南柯一梦

有种爱……叫做妈妈的唠叨

  我妈妈是个有些唠叨的人。每天出门的时候,妈妈会提醒我注意安全。回家的时候,也会叮嘱我吃什么——就跟每一个母亲一样。
   今天发下了考试成绩,我们是把成绩直接放在群里发给家长。然后我妈妈看见了,就又开始唠叨——也跟每一个普通的母亲一样。说的内容都很千篇一律………就是手机对我的影响……手机毁掉了我…成绩下滑都是因为手机的缘故……然后又向我爸说这事儿。我爸工作忙,一周就在家待两三天,在家的话就会充当我们之间的和事佬。不在的话……就只能等自己气消了。
    言归正传,我妈妈就着这事儿去跟我的老师们沟通。老师们都说我的精神状态不好,我自己也承认会很容易感到疲累,却也休息不好。这样很影响思考,就像脑袋里有一团浆糊。其实我也不知道原因,但妈妈总是说是因为手机,然后又是长篇大论,接着我爆发了。
     我属于成绩比较好的那一类,而我一般又不好好学习。所以我总觉得我得到的都是偶然,不可长久,却也有点因为这个缘故而沾沾自喜。故我不太乐意被父母讨论成绩(我倒不怕同学的讨论),会让我感到自惭形秽,特别是拿我去和别人做对比的时候。这应该也是我总不能平静地面对妈妈的唠叨的原因之一吧。
     每一次她唠叨的时候我都觉得我不应该顶嘴,因为她大部分都是对的。可又忍不住顶回去,这大概是那脆弱的、不堪一击的自尊心在作祟吧——我的错我知道就好了,你干嘛要说出来,还唠唠唠,你又不知道我的事儿,我又不需要你管。每一次说教的时间不会短于15分钟,我往往在没多久时就开始歇斯底里,大声吼叫,哭闹,逃避。这很可笑,但我就是这么做了。尽管我在做的时候也在冷冷地想:你这样是做给谁看?你真的觉得很委屈吗?还是以为这样就可以躲避现实了?——仿若另一个自己。
      躲在一个黑暗的小空间等待一会,自己的心情平复了,她也气累了。这时候我们就进入冷战时期,等待着第二天的到来。第二天是一个特殊的时间,我和妈妈的冷战总是截止于第二天起床的时候。一旦起床,之前的事情就当没发生过,该怎么唠叨怎么唠叨,重复每一天的早晨。
       我心里很清楚,妈妈之所以唠叨、责骂,只是因为她对我那深深的爱罢了。若有一天她不再唠叨,我反而会惶恐,会害怕——非常矛盾,但矛盾是人的天性。对于这份隐藏在唠叨,冷战,疯狂,抵抗,歇斯底里的爱,我会尽可能地去平静的接受与回应,这也是我应做的。
      随着时间的流逝,我会渐渐发现,妈妈的唠叨不再难以接受,我可能也会变成一个像妈妈一样唠叨的母亲,一样担忧着自己的孩子,一样会对孩子的不成器感到失望。这时,我就会清清楚楚,明明白白的知道,有种隐藏在各种东西背后的爱,叫做妈妈的唠叨。